EMOtions of heartbroken girl, with a cigaret smile...

Что мне терять? Я же ему верю... А что если я сама себя обманываю? Тогда обману еще и его...и нам снова будет больно вместе...
А что мне терять? Больше боли, чем было, сейчас не будет...я какое-то время не буду её чувствовать...она вызвает привыкание....
Так, что мне терять? Если будет...будет лучше...в худшее я не верю больше...лимит моей боли исчерпан...я ничего не теряю....
Или...
ждать
хватит
глупо
размыто
вслепую
ударом

люблю...тебя

Я его совсем не знала...слушала его...как он шепчет что-то в трубку....
Некоторые люди...мм...когда встречаешь, сразу видишь, какие они, иногда видишь даже больше, чем есть...много больше....а иногда...кажется, человек обычный, почти никакой, потом появляется ощущение, что он что-то скрывает, потом что он совсем другой, потом тебе отчаянно хочется знать о нем больше, следом мысль, что он безграничен....это и пришло ко мне сейчас, когда он что-то шептал по телефону...
Я, кажется, минут пятнадцать молчала, я даже не могла выразить словами свои мысли, хорошо, что он не спросил, просто шептал что-то в трубку...
Шорох его голоса.....
Я представила, как он выглядит там, у себя дома, на кухне с сигаретой и чашкой кофе в два ночи....он совсем мне незнаком....не тот Дима, каким я его себе представляла....совсем....ОН лучше...
Мне хочется показать ему свой дождь, тот, который я люблю, показать рассвет из окна моей спальни, те розы, которые уже десятки лет бережно растит моя бабушка....хочу подарить всю свою жизнь, всю историю с самого детства....всю себя....

Закрасила или удалила?...записи, бесполезнае, пустые...открыла закрытые...пусть все видят, все от кого я их закрываю, нужно нести ответственность за свои поступки...всегда. И если я что-то сделала....неважно...

Думала о "молчании", о "недоверии", о том, какими разными могут быть люди со мной, и о том, какая одинаковая я с ними, не однообразная - одинаковая.
Он молчит. Я пыталась показать больше, рассказать все. Но он так же молчал. Он не верит. Мне почему-то никогда не верят. Я зачем-то всегда должна что-то доказывать. Постоянно. Отцу в детстве. Себе всю жизнь. Каждому человеку. Доказывать, что я и все вокруг меня правдиво и искренно.
Иногда мне хочется бросить все, но мне легче сделать что-то невыполнимое, чем отказаться от чего-то пустякового. Зачем? Зачем доказывать что-то себе?

Это не слезы, просто глупый дождь. Это не стихи, просто скорая проза. Это не чувства, это что-то глубже.
Звуки пианино и скрипки....что-то похожее на щебет птиц и шорох моря...так по-доброму...я устала плакать.
Я глупая, маленькая девчонка...и я снова слушаю щебет птах...снова щебет птах...нужно отыскать ту карусель...она, как в детстве...и там нет людей...
Одинока и свободна....столько звуков в горле, а слова абсолютно пустые и театральные...

Опять где-то не у себя, опять за каким-то неправильным компом, не своим...и все равно пытаюсь как-то передать настроение...а мы ведь с ним едва знакомы...абсолютно незнакомая железяка...
Опять стоит вопрос: дуть или не дуть...или просто напиться...вроде с компанией...а так не хочется...тут еще Дима...я как-то все равно не могу с ним как раньше общаться...я понимаю, нужно строить что-то новое....но он-то не хочет....
Я обещала не заходить к нему в дневник...захожу иногда, когда нужно с ним связаться или....там посты про меня...люди дают ему советы...кто-то говорит, забудь, кто-то - добивайся...он благодарит...а что он на самом деле чувствует?! Я ничего не знаю...он закрылся, отдалился...наверное, так он меня забывает....ну чтож, я тут уже никакой роли не играю, это его дорожки...
Все хорошо...я чувствую себя нормально...вроде в моей голове снова стали вертеться интересные штучки, в сердце вертеться новые калейдоскопы, и, вообще, вроде какие-то еще не познанные метаморфозы стартовали в моей жизни...кажется мне снова интересно жить в моем теле....я рада *натянутая улыбка, мигающий курсор, я пошла, всем спасибо*

Менять себя.
Ради кого-то. Просто взять и изменить. Но где та грань, за которой жертва переходит в самоуничтожение. Черт. Моя любовь уничтожает меня.  Пустота. Я не хочу любить. Все эти принципы, морали, права, обязанности, законы тяготения и подлости...все это придумала любовь. Она одна. Все создает, а потом рушит. К черту. Где проложены правильные тропы, в каком тонелле светит правильный свет, а может я дольтоник и горит не зеленый, а красный? К черту. Я запуталась. Может, это вообще игра моего воображения. Может, этих вещей в прнципе не существует в природе, а это просто извращенный метод сходить с ума? Может, блять, мне все это показалось? Извините за мат... "Любовь" тоже матерное слово(с). Мысли цепляются одна за другую и тащат меня цепью в сон, а я не хочу спать.
"Иди туда, не знаю куда" Надо любить себя. И еще кого-то на себя очень похожего. Тогда не надо будет меняться ради кого-то и, вообще, чем-то жертвовать, потому что вы идеинтичны, и ты делая что-то для него, эгоистично действуешь лишь в своих целях. И никто не в обиде. Всем поровну.
"Иди туда, не знаю куда."

В мире так много людей. Рядом с вами их сотни. Если повезет за парочку из них вы сможете заполнить анкету на проездной в метрополетене. Если повезет, они ответят на пару простых вопросов о вас.
Мы каждый день видим чьи-то лица, если очень повезет, за день попадется хоть одно что-то для нас значащее. А мимо мелькает столько глаз, мы упорно и лениво делаем вид, что что-то в них увидели и прочитали, что это что-то нас тронуло, зацепило. А в душе царствует настоящее безразличие, мерзкое, черное, бездушное. Я так скучаю по лицам, которые так любила читать, по глазам, в которых так любила тонуть. Кажется, что люди по-настоящему понимающие и знающие меня куда-то пропали, испарились, но....куда? Если бы я знала, тутже бы, сломя голову, помчалась к ним, а я все так же остаюсь по другую сторону луны.
Может, каждый человек находится по другою сторону от всего мира, или у каждого есть своё стекло, за которым он прячется, которое душит его?
Тогда любовь - это способ делить на двоих двойное одиночество.
А как перестать быть отшельниками? Как стать частью мира?
Субкультуры, религии...люди ищут способы объединиться, но везде встречается обман, позерство и лицемерие.
Неужели все люди не могут одновременно осознать, что они одни, и объединиться просто желанием не быть одинокими?!

Мне абсолютно не важен физический контакт с человеком, гораздо выше в системе ценностей стоит духовное общение.
И я поняла, что вы оба нужны мне больше ни как юноши или любовники, а как именно настоящие друзья, то есть абсолютно близкие люди в духовном плане.
Если я должна поступить так, как будет лучше мне, я не обязательно должна выбирать между вами.
Мне важнее общение с вами, ваши жизни, ваши мысли, вы сами, поэтому я решила, что я останусь вам обоим сестрой, не другом, а сестрой, я буду рядом, я буду заботиться о вас, я буду дарить вам себя, буду отдавать все, но при этом не буду девушкой кого-то из вас. Так хочу я. Это мой выбор.
Я знаю, что это не то, чего хотели бы вы, но так будет правильней.
Если вы оба сказали, что вам все равно, что будет с вами, и имеет значение лишь моё счастье, тогда такого моё решение.
Всем поровну боли и поровну меня.
Оставим на время принцип "или все, или ничего", мы не воинственные завоеватели бессмертной римской империи и не Казановы великой Венеции.
Это моя правда.

Молчать...ничего не говорить....раствориться....умереть....сложно...тяжело...клубок из трех судеб...разрубить или распутать?
Тупики...с четырех сторон света четыре стены...еще очень долго разбивать в кровь кулаки об одну из них...но об какую?
За чем мне это все...почему это мои воплощения...почему именно так мой внутренний мир влияет на реальность...почему это я?
Почему я не могу быть другой, почему не могу стремиться к чему-то, кроме любви, почему именно эта сука правит моей жизнью?

Не понмю, сколько раз хотел тебя убить. Но прикажу себе опять тебя простить. Отрави меня, отрави собой. Только будь моей, только будь со мной. Ты - моя боль и мой бесконечный кайф. (с)

Я запуталась.
Знаешь, кем я тебя вижу? Своим наставником. В тебе сосредоточено все, что меня привлекает и пугает. 
А себя я вижу предателем. И я не собираюсь искать себе оправданий. Только попрошу прощения.
Я должна уйти. Но я очень хочу остаться. Ты мне действительно очень дорог, как воздух необходим. Я осознаю, что чкоро причиню тебе невероятную боль. Мне с эти жить. До 20 числа жрать себя изнтри. Я не уйду к нему. Я не могу позволить себе сделать это.
Мне, наверное, надо исчезнуть из твоей жизни, как ты исчез из моей, когда уехал. Но я не смогу. Я хочу быть рядом.

Сейчас идет дождь. Я слушаю тишину и его шепот. Я думаю о тебе. О вас.
Я уже говорила, я не имею права выбирать между вами. Не имею. Это ваши жизни, я не могу с ними играть. Это слишком большая ответственность. Знаешь, иногда хочется все послать, сказать себе что-то типо МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ДЕРЖИТ и сделать то , что мне хочется. Но я не могу так. Просто не могу. Ты мне очень нужен. Вы оба нужны.
Сначала я думала, что мне лучше исчезнуть из жини вас обоих,запихнуть всю эту херь в себя и уйти. Но я не могу. После сегоднешнего разговора....Черт! Я не хочу, чтобы тебе когда-либо было больно, чтобы ты грустил, не хочу! Я хочу быть тебе другом. Я хочу быть тебе кем-то. Я хочу всегда быть рядом!

Я - исчадие ада....и еще куча нереальных объе*босных нескромных эпитетов.

Дело в том, что я причиняю людям невероятное количество боли. Это как сделка, продажа души. Сначала я дарю человеку то, что он больше всего хочет, то, о чем он мечтает. Такую любовь, которая ему даже и не снилась. А потом во мне происходят изменения, просто что-то щелкает внутри, и я, не контролируя себя, делаю то, что причинит этому человеку невероятную боль, ту, которая почти убивает, опускает на самое дно. Уничтожает.

Зачем? Я никогда до этого момента не думала об этом. Эти мысли впервые пришли ко мне в голову.
Меня надо убить.