EMOtions of heartbroken girl, with a cigaret smile...

Я теперь здесь.

Sat, 30 Dec 2006 15:06:14 GMT

http://apteral-fay.livejournal.com/

Много времени прошло))))
Рада буду видеть)

Светити л*Юзеры)))

Wed, 16 Aug 2006 19:17:24 GMT

pseudomonas me scripsit anno 2005

Крест...линии времени и пространства...сейчас...

Wed, 16 Aug 2006 01:37:37 GMT

Небо рвет...
Ты жги моё сердце.
Шум...больше не слышно города...сейчас правит небо.
Все взгляды, умы, сознания устремлены к нему. Ко швам на нем, к его голосу. Рвет...внутри...
Где-то в Москве кто-то вспомнил прошлое...вспомнил её...ловит капли...
Я же прячусь...у меня нет прошлого.
В прошлом будущего нет.
С кем...гроза. Розы молний.
Одна. Я всегда одна наблюдала это откровение неба. Как будто оно сорвалось, рвануло канаты, ветром по лицам домов, ослепленное...я хочу всегда быть одна в грозу. Так ближе. Туда. Где не видно моих окон.
Вспомнить...хочу вспомнить...
Помню только как у меня вырвало стекла в комнате...был ураган...в воздухе парило железо и что-то пластмассовое.
Не было страшно...потому что я была одна.
Страшно только, когда кто-то есть рядом...когда есть за кого бояться и кому показывать свой слабый страх.

Perfect...и это тест...вот мой герой...удивление? нет, Восторг!

Tue, 15 Aug 2006 23:47:35 GMT

Стены рассыпаются на мельчайшие осколки, на сухие листья, исчезающие в водовороте метели. Было – не было, кому гадать, кому смотреть в пляшущий снег? Кому? Большой уличный фонарь гаснет, и тени, которые он сбрасывал на снег, пропадают. Все, кроме одной …
Ты идешь по улице, такой мокрой и свежей после дождя. В лужах на асфальте отражается Радуга. Люди бегут по своим делам, они не видят тебя – если только не остановятся и не присмотрятся хорошенько. Но чаще всего им не до того. Они и сами не знают, но после дождя души сверкают ярче…Люди, люди. Наверное, теперь ты понимаешь, что такое Человек, лучше, чем они сами….

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5493 >Пройти тест

Поставлю под удар...

Tue, 15 Aug 2006 16:42:45 GMT

Что мне терять? Я же ему верю... А что если я сама себя обманываю? Тогда обману еще и его...и нам снова будет больно вместе...
А что мне терять? Больше боли, чем было, сейчас не будет...я какое-то время не буду её чувствовать...она вызвает привыкание....
Так, что мне терять? Если будет...будет лучше...в худшее я не верю больше...лимит моей боли исчерпан...я ничего не теряю....
Или...
ждать
хватит
глупо
размыто
вслепую
ударом

люблю...тебя

Шорох его голоса...

Mon, 14 Aug 2006 22:16:37 GMT

Я его совсем не знала...слушала его...как он шепчет что-то в трубку....
Некоторые люди...мм...когда встречаешь, сразу видишь, какие они, иногда видишь даже больше, чем есть...много больше....а иногда...кажется, человек обычный, почти никакой, потом появляется ощущение, что он что-то скрывает, потом что он совсем другой, потом тебе отчаянно хочется знать о нем больше, следом мысль, что он безграничен....это и пришло ко мне сейчас, когда он что-то шептал по телефону...
Я, кажется, минут пятнадцать молчала, я даже не могла выразить словами свои мысли, хорошо, что он не спросил, просто шептал что-то в трубку...
Шорох его голоса.....
Я представила, как он выглядит там, у себя дома, на кухне с сигаретой и чашкой кофе в два ночи....он совсем мне незнаком....не тот Дима, каким я его себе представляла....совсем....ОН лучше...
Мне хочется показать ему свой дождь, тот, который я люблю, показать рассвет из окна моей спальни, те розы, которые уже десятки лет бережно растит моя бабушка....хочу подарить всю свою жизнь, всю историю с самого детства....всю себя....

Чертою из памяти...

Sun, 13 Aug 2006 02:58:58 GMT

Закрасила или удалила?...записи, бесполезнае, пустые...открыла закрытые...пусть все видят, все от кого я их закрываю, нужно нести ответственность за свои поступки...всегда. И если я что-то сделала....неважно...

Думала о "молчании", о "недоверии", о том, какими разными могут быть люди со мной, и о том, какая одинаковая я с ними, не однообразная - одинаковая.
Он молчит. Я пыталась показать больше, рассказать все. Но он так же молчал. Он не верит. Мне почему-то никогда не верят. Я зачем-то всегда должна что-то доказывать. Постоянно. Отцу в детстве. Себе всю жизнь. Каждому человеку. Доказывать, что я и все вокруг меня правдиво и искренно.
Иногда мне хочется бросить все, но мне легче сделать что-то невыполнимое, чем отказаться от чего-то пустякового. Зачем? Зачем доказывать что-то себе?

Enjoy! Try not to fuck your heart)))

Thu, 10 Aug 2006 23:40:26 GMT

8 сентября мы с Димой будем праздновать месяц...))))
мы вместе...

Knoking on a heaven's door...

Thu, 10 Aug 2006 18:32:31 GMT

Я не могла больше врать...врать друзьям...близким...дорогим...я все рассказала...рассказала о Максе, о Диме, обо всем, что со мной произошло...о смерти двух моих лучших друзей, о моей попытке умереть после этого....зачем я все это держала в себе?! Зачем???
Выслушали, поняли...впитали рубашками мои слезы...все закончилось...а 20 будет поставлена окончательная точка...все будет ясно и решено и я наконец-то до конца разберусь в себе...скорее.

Юпииииииииии! Юпи-пи!!!

Thu, 10 Aug 2006 18:25:32 GMT

Эм....Я не спала всю ночь, мучимая сомнениями, вызванными разговором с бывшим...бывшие они на то и бывшие, чтобы вскрывать, когда не следует...Пропрыгав все утро под ритмы да'басса, позвонила Крошу, Таше и Кирюше, вытащила засранцев погулять все закончилось на хате с водкой, коньяком и....не помню....черт....и...и...и войной skaхулса и emoдрамера за власть над windows media штрорилкой)

Когда прошлое рвет болью

Tue, 08 Aug 2006 08:11:03 GMT

Общалась с ним...с прошлой любовью...с любовью, которая осталась в прошлом. Впервые за несколько месяцев поговорили, кажется, с добром в мыслях. Обо всем...странно, он мне как психиатор...помогает, что он при этом чувствует? Он рассказал мне о девушке, которая его любит. Я рассказала ему о мальчиках, которые любят меня. Нас любят. А мы не верим больше своим чувствам. Мы друг друга очень сильно обожгли. И даже сейчас, когда нас нет в жизнях друг друга, мы продолжаем клеймить каждый день, из которого исчезаем...
Он сказал, что изменял мне, 14 февраля...я всегда верила, что он - тот, кто по-настоящему меня любил, это держало меня, заставляло верить, что такие чувства существуют...но и их тоже нет...а что же есть тогда? Ради чего все это?

...EXIT...

Thu, 03 Aug 2006 21:47:14 GMT

В мире так много людей. Рядом с вами их сотни. Если повезет за парочку из них вы сможете заполнить анкету на проездной в метрополетене. Если повезет, они ответят на пару простых вопросов о вас.
Мы каждый день видим чьи-то лица, если очень повезет, за день попадется хоть одно что-то для нас значащее. А мимо мелькает столько глаз, мы упорно и лениво делаем вид, что что-то в них увидели и прочитали, что это что-то нас тронуло, зацепило. А в душе царствует настоящее безразличие, мерзкое, черное, бездушное. Я так скучаю по лицам, которые так любила читать, по глазам, в которых так любила тонуть. Кажется, что люди по-настоящему понимающие и знающие меня куда-то пропали, испарились, но....куда? Если бы я знала, тутже бы, сломя голову, помчалась к ним, а я все так же остаюсь по другую сторону луны.
Может, каждый человек находится по другою сторону от всего мира, или у каждого есть своё стекло, за которым он прячется, которое душит его?
Тогда любовь - это способ делить на двоих двойное одиночество.
А как перестать быть отшельниками? Как стать частью мира?
Субкультуры, религии...люди ищут способы объединиться, но везде встречается обман, позерство и лицемерие.
Неужели все люди не могут одновременно осознать, что они одни, и объединиться просто желанием не быть одинокими?!

Истина?...ну, наверное

Thu, 27 Jul 2006 16:52:08 GMT

Мне абсолютно не важен физический контакт с человеком, гораздо выше в системе ценностей стоит духовное общение.
И я поняла, что вы оба нужны мне больше ни как юноши или любовники, а как именно настоящие друзья, то есть абсолютно близкие люди в духовном плане.
Если я должна поступить так, как будет лучше мне, я не обязательно должна выбирать между вами.
Мне важнее общение с вами, ваши жизни, ваши мысли, вы сами, поэтому я решила, что я останусь вам обоим сестрой, не другом, а сестрой, я буду рядом, я буду заботиться о вас, я буду дарить вам себя, буду отдавать все, но при этом не буду девушкой кого-то из вас. Так хочу я. Это мой выбор.
Я знаю, что это не то, чего хотели бы вы, но так будет правильней.
Если вы оба сказали, что вам все равно, что будет с вами, и имеет значение лишь моё счастье, тогда такого моё решение.
Всем поровну боли и поровну меня.
Оставим на время принцип "или все, или ничего", мы не воинственные завоеватели бессмертной римской империи и не Казановы великой Венеции.
Это моя правда.

No words

Thu, 27 Jul 2006 16:36:48 GMT

Молчать...ничего не говорить....раствориться....умереть....сложно...тяжело...клубок из трех судеб...разрубить или распутать?
Тупики...с четырех сторон света четыре стены...еще очень долго разбивать в кровь кулаки об одну из них...но об какую?
За чем мне это все...почему это мои воплощения...почему именно так мой внутренний мир влияет на реальность...почему это я?
Почему я не могу быть другой, почему не могу стремиться к чему-то, кроме любви, почему именно эта сука правит моей жизнью?

Не понмю, сколько раз хотел тебя убить. Но прикажу себе опять тебя простить. Отрави меня, отрави собой. Только будь моей, только будь со мной. Ты - моя боль и мой бесконечный кайф. (с)

Макс.

Wed, 26 Jul 2006 18:18:56 GMT

Я запуталась.
Знаешь, кем я тебя вижу? Своим наставником. В тебе сосредоточено все, что меня привлекает и пугает.
А себя я вижу предателем. И я не собираюсь искать себе оправданий. Только попрошу прощения.
Я должна уйти. Но я очень хочу остаться. Ты мне действительно очень дорог, как воздух необходим. Я осознаю, что чкоро причиню тебе невероятную боль. Мне с эти жить. До 20 числа жрать себя изнтри. Я не уйду к нему. Я не могу позволить себе сделать это.
Мне, наверное, надо исчезнуть из твоей жизни, как ты исчез из моей, когда уехал. Но я не смогу. Я хочу быть рядом.

Дима.

Wed, 26 Jul 2006 18:08:55 GMT

Сейчас идет дождь. Я слушаю тишину и его шепот. Я думаю о тебе. ~~О вас.~~
Я уже говорила, я не имею права выбирать между вами. Не имею. Это ваши жизни, я не могу с ними играть. Это слишком большая ответственность. Знаешь, иногда хочется все послать, сказать себе что-то типо МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ДЕРЖИТ и сделать то , что мне хочется. Но я не могу так. Просто не могу. Ты мне очень нужен. ~~Вы оба нужны.~~
Сначала я думала, что мне лучше исчезнуть из жини вас обоих,запихнуть всю эту херь в себя и уйти. Но я не могу. После сегоднешнего разговора....Черт! Я не хочу, чтобы тебе когда-либо было больно, чтобы ты грустил, не хочу! Я хочу быть тебе другом. Я хочу быть тебе кем-то. Я хочу всегда быть рядом!

I think you should kill me.

Wed, 26 Jul 2006 00:15:03 GMT

Я - исчадие ада....и еще куча нереальных объе*босных нескромных эпитетов.

Дело в том, что я причиняю людям невероятное количество боли. Это как сделка, продажа души. Сначала я дарю человеку то, что он больше всего хочет, то, о чем он мечтает. Такую любовь, которая ему даже и не снилась. А потом во мне происходят изменения, просто что-то щелкает внутри, и я, не контролируя себя, делаю то, что причинит этому человеку невероятную боль, ту, которая почти убивает, опускает на самое дно. Уничтожает.

Зачем? Я никогда до этого момента не думала об этом. Эти мысли впервые пришли ко мне в голову.
Меня надо убить.

Beautiful day, shine when i need a darkness.

Tue, 25 Jul 2006 20:40:27 GMT

ненавижу всех и вся...а себя в первую очередь.
Я засранка и эгоистка.
А может насрать на все, а сверху еще хуй положить?!
Не, знаю ведь...не смогу...
Надо стать железякой....холодной такой...серой...

Запоздалое эхо дневника.

Tue, 25 Jul 2006 18:04:25 GMT

Меня очень долго не было. Извините. Но я, кажется в эти дни просто исчезла. И реальность тоже перестала для меня существовать. Она ужасна. Я сделала что-то чудовищное. Я предала. Я изменила.
Я не думала, что такое может произойти со мной, я всегда была абсолютно моногамной, я сознательно принадлежала только одному человеку, тому, кому дала внегласное обещание, согласившись быть с ним.
Но моему сердцу, кажется, совершенно наплевать на другие сердца.
Мне дороги двое мужчин. Я влюблена в двух прекрасных и совершенно противоположных друг другу людей. Невероятно, но и так тоже бывает. Как я поняла, со мной, вообще может случится все, что угодно. Кому-то там очень веселому и злому угодно.
Они - олицетворения двух половинок меня. Макс - мой разум и сознание. Дима - душа и сердце. Просто бывает так, и с этим, наверное, надо смириться.
Я не выберу никого, я останусь одна. Если кто-то должен страдать, то это точно я. Я просто не имею права выбирать, да и не могу, наверное.
Я причиняю боль людям, которые верят мне, которые любят меня. Один мой друг сказал: " А что ты могла сделать, если они нужны тебе одинаково?! И что, ты думаешь, если ты оставишь их обоих, им будет лучше?!" Я думаю, да. Мне нужно исчезнуть.
Расствориться, наверное, завтра я уеду на дачу, убегу от проблемы на время, обдумаю все, в воскресение вернусь и поставлю точки, нарисую рубцы. Еще мой друг сказал: "Надо уметь ждать." Я подожду немного. Но одно я знаю точно.
Я не могу остаться с Максом, я предала его. Я не могу быть с Димой, на нем отпечаток моего предательства. Я не могу выбрать одного из них, ведь это принесет другому еще большую боль. А боли и так достаточно.
У меня много шрамов. И первый ввиде креста.

Игрушечные фантазии...

Wed, 19 Jul 2006 16:36:26 GMT

Мы взрослеем и все становится еще хуже.
В детстве я боялась горгульи, которая по проверенным данным жила у нас за креслом или просто парила под окном. Я спасалась бегством. Потом я узнала о боге. Мне стало еще хуже. Я поняла, что демоны живут не там, где я их не вижу из-за темноты, а во мне. Потом я узнала о дьяволе. Тогда мне стало все равно. Потому что дьвол понравился мне больше, чем бог. И я захотела подружиться с горгульей. Но я все равно боялась. Потом я узнала о восточных религиях. О настоящем культе человека. Мне окончательно снесло крышу.

Мы боремся со старыми страхами, заменяя их на новые, более глубокие и осознанные.
Мы взрослеем и все становится настолько хуже......

Deathmakers...

Wed, 19 Jul 2006 10:44:51 GMT

Если люди любят, они чувствуют состояние души друг друга.
Если одному плохо, другой начинает чувствовать тоже самое.
Первый смекает, что второму тоже стало плохо, на него еще больше накатывает.
Второй сечет, что первому еще хуже, его вообще кроет.
И так по нарастающей, пока оба не вскроются, нах.
Любовь - это суицид, определенно, за любовь попадают в ад.

Emboss...

Tue, 18 Jul 2006 01:36:34 GMT

Мигает курсор. Забыты слова. Вдоль темнота. Поперек пустота.

Осяду на дне. Теченьем к тебе. И мокрые крылья пущу по воде.

Позволь мне хоть раз умереть за тебя. Бессильной рукой дотянуться до дна.

Кровь на песке. Крик в тишине. Лезвием швы на мокрой руке.

Считаю часы. Бесцветный закат спустился на плечи, мне уже не взлететь.

Молнией пульс. Раскатами крик. Мне рваное сердце без тебя не согреть.

Холод и лед. Перебрали по швам. Потерялись рассветы в густой пустоте.

Дуло к виску. Порох и боль. Выход один. Все узлы на тебе.

Секундой больше...часом меньше...

Mon, 17 Jul 2006 20:32:10 GMT

Мне очень холодно без тебя, больно и холодно. ~~Я тебя не чуствую~~. Знаешь, когда люди разделены расстоянием, они все равно связаны. А я тебя не чувствую, значит, ты обо мне совсем не думаешь. Я верю в то, что пишу.
Ты там, и ты свободен. Вокруг тебя бегут сотни твоих километров и ты можешь идти в любую из четырех сторон света. А я привязана к своему стулу, как инвалид, к стулу, столу и книгам. Я больше не хочу.
Я хочу освободиться. А еще хочу, чтобы в сутках было минимум часов 40 для меня, и 24 для всех остальных.
Я даже не понимаю, что это...Я никогда такого не чувствовала...По-моему, это настоящая гамма эмоций, наполняющих чувство, которое обзывают словом "скучать". Вот я и не могу понять, это я что, по тебе так скучаю?
Не ем, не сплю, мне физически чертовски плохо, и я сорвала голос, потому что хотела, чтобы ты в Новокузнецке тоже услышал, как я плачу. Интересно, а ты почувствовал, что со мной что-то не так, почувствовал мою боль, когда я была уже на грани?
Сейчас подумалось...почувствовал и примчался...как раз прошло часов восемь, так что если сейчас кто-то зазвонит в домофон, я могу в легкую надеяться, что это ты...
А потом от бессилия залезть обратно на подоконнок, где я последнюю неделю и провожу, и закурить...давя 10 чашку кофе в 00.30, разбовляя горечь солью.

Одиночества краски....яркие...броские....

Mon, 17 Jul 2006 11:20:51 GMT

Хочется свернуться калачиком и громко плакать, чтобы все услышали...
Как он мне сейчас нужен... Сорвала голос....кричала...от боли...
Зачем? Почему?
Ищу его лицо в толпе....так холодно
Больно!!!! БОЛЬНО!!!!
Мне БОЛЬНО!
Не хочу ничего...мне здесь не место больше...
Перестать....перестать чувствовать....
умереть...замерзнуть...разбиться...
Скрежет мыслей...виски скручивает...голос рвется...

На дно...

Sat, 15 Jul 2006 22:16:48 GMT

Смотрю Requem for a dream...Неожиданно стала пленником голубого экрана.
Посещают странные мысли...
Захотелось оказаться на самом дне. Не знаю почему. Как Мириам или Гэри, или как его мать.
На самом дне.
Стать ничтожеством. Полным. Законченным нарко, без малейшей надежды на нормальное функционирование хоть чего-то в моем теле.
Бля, почему, не знаю, откуда эти мысли - тоже. Это просто мысли. Просто подумалось.